Quand le sexe devient une dépendance
Les manchettes sont pleines de gens riches et célèbres,
de religieux et politiciens, d'hommes et de femmes qui ont perdu leur famille,
carrière et avenir à cause d'une habitude sexuelle compulsive
qu'ils étaient impuissants à cesser. C'est facile pour nous
de juger ceux qui sont dépendants sur le plan sexuel jusqu'à
ce que les manchettes décrivent notre vécu.
Suite à de nombreux scandales et tragédies personnels,
nous avons dû accepter que les chrétiens n'étaient
pas immunisés contre ce problème. Nous avons les mêmes
luttes et pouvons aussi nous faire prendre dans une contrefaçon de
l'intimité authentique.
Stephen Arteburn, fondateur de New Life Treatment Centers (Centres de
Traitement Nouvelle Vie) et auteur de Addicted to Love (Dépendant
de l'amour - 1991, Servant Publications) offre de l'espoir à ceux
qui sont dépendants du sexe et ceux qui partagent leur vie. Le texte qui suit
est composé d'extraits provenant de ce livre.
Le sexe en tant que drogue
Pour des millions de gens, chrétiens inclus, le sexe est une
drogue. Comme toute autre drogue, il est utilisé pour tenter d'étouffer
la douleur: la douleur du rejet, de la solitude, de la peur, de l'anxiété,
d'abus subis dans l'enfance ou encore d'une douzaine d'autres blessures
émotionnelles. Par la suite, ils découvrent tous
que ça ne marche pas. Cela masque la douleur pour un moment, procurant
un bref changement d'humeur - pas seulement lors de l'orgasme, mais aussi
lors du rituel qui y mène - la recherche de ce qui devient le facteur
central dans l'organisation de la vie quotidienne. Mais à long terme,
au lieu de rendre la douleur plus supportable, cela finit par l'empirer
à mesure que la personne expérimente une humiliation toujours
plus profonde et une perte de contrôle sur sa vie.
Prenez en considération l'homme qui passe à travers
ses journées stressantes en visitant quelques boutiques de livres
érotiques et ensuite un salon de massage durant son heure de dîner.
Le plaisir rapide et fiable de la rencontre sexuelle devient son antidote aux pressions de la vie. Il devient convaincu qu'il serait incapable
de fonctionner sans sa «dose» quotidienne. Il se tourne vers
le sexe de la même manière que l'héroïnomane tend
la main pour saisir sa seringue. Mais tant que le besoin sous-jacent et
le vide au coeur de sa vie ne sont pas adressés, sa dépendance
va le mener toujours plus profondément dans l'esclavage sexuel.
Le sexe en tant que dépendance
Le sexe qui est dépourvu d'intimité rend aussi dépendant
qu'une pilule ou une injection. Le sexe procure un rapide changement d'humeur.
C'est une fuite fiable employée pour masquer la douleur. Éventuellement
le dépendant sexuel devient de plus en plus incapable de se contrôler
dans ce domaine à mesure que sa compulsion prend le dessus. Même
des conséquences douloureuses ne peuvent dissuader le dépendant
sexuel de répéter de manière compulsive l'acte et trouver le soulagement
temporaire.
Le dépendant devient incapable de changer. Souvent il veut changer,
il sait qu'il doit changer. Mais il a atteint un point où il est
incapable de le faire sans aide extérieure. Il peut s'efforcer de
cesser tant qu'il veut, mais il y a toujours un déclencheur sur sa
route qui fait redémarrer le comportement obsessionnel encore une
fois. Le dénominateur commun de tous les problèmes de dépendance
est le suivant: Ce que le dépendant cherche à contrôler
devient ce qui le contrôle. Même les conséquences comme
la menace d'une maladie, de perturbation de la vie familiale et de l'humiliation
publique ne sont pas assez puissantes pour éteindre la dépendance.
La dépendance sexuelle peut volontiers être perçue
comme ayant plusieurs parallèles avec d'autres formes plus familières
de dépendances. Comme toutes les autres dépendances, elle
est progressive; elle empire avec le temps. Il ne reste pas au même
degré. Le dépendant n'atteint pas un certain niveau pour
y demeurer. Il y a une dynamique intrinsèque qui pousse toujours
le dépendant au niveau suivant et le suivant et le suivant. La fin
de la spirale est la folie ou même la mort.
La dépendance sexuelle procure une tolérance comme
les autres dépendances
Les alcooliques sont fameux pour leur capacité à ingurgiter
d'énormes quantités d'alcool. C'est la même chose avec
le sexe: une stimulation toujours grandissante est requise pour produire
une gratification qui s'en va en diminuant. Le dépendant a une tolérance
pour le sexe qui laisse les autres attérés. 10 expériences
sexuelles par jour le laissent encore insatisfait; en effet, loin de faiblir,
son appétit grandit encore avec chaque tentative de le satisfaire.
La dépendance sexuelle produit le manque
Le dépendant sexuel souffre de symptômes de manque quand
il essaie, ou est forcé, d'abandonner sa drogue pour une période
de temps. Comme un alcoolique se met à trembler sans alcool, le
dépendant sexuel est secoué. Il commence à penser
qu'il va virer fou sans sexe et le manque obsessionnel le conduit à
répéter l'acte n'importe où avec n'importe qui.
La dépendance sexuelle suit des patrons obsessionnels compulsifs
Des pensées d'alcool, ou de cocaïne, ou de nourriture, ou
de la passion du jeu, ou de sexe, commencent à prendre toute la place dans
la pensée du dépendant, jusqu'à ce qu'il atteigne
le point où il doit faire quelque chose pour les chasser. Alors
que l'obsession se change en compulsion, le dépendant se retrouve
à faire des choses qu'il ne veut pas faire, des choses qu'il avait
promis de ne jamais plus faire. C'est comme s'il est à côté
de lui-même, plaidant avec lui-même de ne pas céder
à la compulsion, mais restant sourd à son propre cri.
La dépendance sexuelle produit la honte
Au commencement, le dépendant choisit des comportements qui sont
compatibles avec son sens de ce qui est approprié. Mais la force
de sa dépendance le conduit par la suite à adopter
des comportements qu'il déteste lui-même. Pour échapper
au fardeau de la honte - qui l'écraserait s'il devait en porter
le plein poids - il transfère le blâme résultant de ses actes
sur ses parents, sa femme ou même son patron.
Caractéristiques du sexe dépendant
Il est facile de confondre le désir sexuel normal avec une conduite
marquée par une dépendance compulsive et gratifiante. Une
personne peut avoir un appétit sexuel peut fort que normal sans
être dépendant sur le plan sexuel. Voici quelques caractéristiques
du sexe dépendant qui aident à faire la distinction:
Le sexe dépendant est fait dans l'isolement
Cela ne signifie pas toujours qu'il soit fait physiquement seul. Plutôt
cela signifie que mentalement et émotionnellement le dépendant
est détaché, ou isolé, des relations et contacts humains.
Les comportements humains les plus intimement personnels deviennent totalement
impersonnels.
Le sexe dépendant est dissimulé
En fait, le dépendant développe une double vie, pratiquant
la masturbation, allant dans les boutiques érotiques et les salons
de massage, s'offrant les services de prostituées, tout en cachant
aux autres son comportement - et, dans un sens, se le cachant même
à lui-même. À cause de cela, la vie secrète
est pleine de honte, la plus grande peur du dépendant sexuel est
d'être débusqué.
Le sexe dépendant est dénué d'intimité
Le dépendant sexuel est complètement centré sur
lui-même. Il est incapable d'atteindre l'intimité authentique
parce que son obsession avec son moi ne laisse aucune place à donner
aux autres. Dans son enfance, il n'y avait probablement aucune relation
intime en dehors du sexe. La plupart des dépendants sexuels n'ont
jamais goûté à la vraie intimité.
Le sexe dépendant est dénué de relations
Le sexe dépendant n'est que du sexe, du sexe pour le sexe, du
sexe divorcé d'interaction authentique entre deux personnes. Ceci
ressort particulièrement dans le cas des fantasmes, de la pornographie
et de la masturbation. Mais même quand le sexe implique un autre
partenaire, le partenaire n'est pas réellement une personne mais
un numéro, une partie interchangeable dans un processus impersonnel
- presque mécanique.
Le sexe dépendant fait des victimes
L'obsession irrésistible à s'auto-gratifier empêche
le dépendant de voir les effets nocifs que son comportement produit
sur les autres. Si l'obtention de la gratification signifie qu'un enfant
de 6 ans deviendra une victime, le dépendant va inconsciemment aller
de l'avant jusqu'à ce que la honte vienne l'écraser, après
que l'acte gratifiant aura été accompli. Le dépendant
sexuel a besoin d'aide pour qu'il cesse de faire des victimes.
Le sexe dépendant finit dans le désespoir
Quand un couple marié fait l'amour, ils expérimentent
plus le contentement. Le sexe dépendant laisse un sentiment de culpabilité
chez ceux qui le pratiquent et ils regrettent leur expérience. Plutôt
que d'apporter le contentement, il est vide, et ils désespèrent
en pensant à ceux avec qui ils ont commis l'acte ou à propos
de la bassesse qu'ils ont dû atteindre pour le faire. Dans ces moments
sombres de désespoir, le dépendant se sentira probablement
abandonné par Dieu. Souvent ils réfléchiront à
combien ils désirent arrêter et demander de l'aide, mais ils
ne savent pas comment arrêter ni vers où se tourner.
Niveaux de dépendance sexuelle
Comme l'alcoolique débutant par une bière occasionnelle
jusqu'à boire d'un coup sec une bouteille de scotch, comme le drogué
passant de la marijuana au crack, le dépendant sexuel avance inévitablement
au-delà de son répertoire présent de comportements
pour arriver dans de nouvelles frontières de ce qui est défendu.
La dépendance sexuelle, comme toutes les dépendances, s'intensifie. Au
départ, le dépendant a des fantasmes, ensuite il cherche
des façons d'expérimenter ces fantasmes. Il commence de façon
hésitante en prenant des précautions par des formes douces;
il finit par plonger tête première dans les manifestations
extrêmes de ce problème. Au commencement, la personne a une
dépendance; à la fin c'est la dépendance qui l'a.
Premier niveau: Fantasme, pornographie, masturbation
Quiconque s'est engagé dans le premier niveau de dépendance
sexuelle n'aura aucune difficulté à justifier ses actes à
la lumière des attitudes libérales de notre société
par rapport aux comportements de promiscuité sexuelle. Même s'ils
agissent en dehors de la volonté de Dieu, ils rationalisent que
ce qu'ils pratiquent «n'est pas si grave que cela». Fantasmer
est une forme de fuite qui tente presque tout le monde. Le dépendant
compare cela avec des niveaux plus blessants et se sent en sécurité.
Le dépendant sexuel ne saisit pas que la bataille contre la dépendance
est une bataille pour la pensée et que la bataille est premièrement
perdue quand on déshabille les autres mentalement de manière
compulsive et on s'imagine en contact avec eux.
Le fantasme et la pornographie sont des liens étroitement reliés
dans la chaîne de la dépendance. La pornographie est une industrie
basée sur la combinaison du fantasme et de la masturbation. Par
l'usage de la pornographie, le dépendant peut se masturber tout
en fantasmant d'une relation sexuelle avec un petit enfant, de sexe violent
en infligeant de la douleur ou de sexe avec plusieurs partenaires. La pornographie
est la drogue qui est la porte d'entrée de la plupart des dépendances
sexuelles, perçue comme inoffensive par la société,
cependant elle est le carburant qui brûle dans le feu de la convoitise
hors contrôle.
Ted Bundy, qui a tué quelque 28 femmes et enfants, a été
interviewé par le Dr. James Dobson quelques heures avant son exécution.
Durant cette interview, il a admis ouvertement sa culpabilité et a
pris la pleine responsabilité de ses actions. Il a aussi mentionné quelques
réflexions sur l'impact que la pornographie a eu dans sa vie:
«Pour moi, la pornographie est une dépendance. Tu continues
à désirer quelque chose de plus en plus violent, ce qui t'apporte
une plus grande excitation, mais il vient que tu atteins la limite de ce
que la pornographie peut t'apporter. Tu atteins ce moment décisif où
tu commences à te demander si le faire ne t'apporterait pas une
plus grande sensation que juste le lire ou le voir.» Trop peu de
gens sont capables de reconnaître le réel danger de la pornographie.
Ceux qui sont pris dans sa grippe sans merci connaissent son pouvoir.
La pornographie concerne la masturbation. Dit d'une manière brutale,
c'est ce que les gens font quand ils font usage de la pornographie. La
porno n'est pas une forme d'art. C'est une aide pour se masturber. La Playboy
Mansion fut construite grâce aux recettes provenant du désir
des hommes d'avoir du sexe avec eux-mêmes en regardant des photos
retouchées de femmes nues. La masturbation compulsive, nourrie par
le fantasme et la pornographie, est une évasion rapide de l'intimité.
Le masturbateur compulsif n'a pas l'habileté nécessaire pour
développer des moyens d'entrer dans l'intimité authentique.
Le sexe devient un processus à sens unique d'autogratification.
Le dépendant préfère se masturber que de prendre le
temps pour développer une relation interpersonnelle.
S'attendant à ce que le mariage élimine la pulsion à
se masturber, le dépendant a tôt fait de se rendre compte
que le sexe intime est trop de tracas et revient à sa compulsion.
Diverses écoles de psychologie et de théologie sont en désaccord
à savoir si la masturbation est acceptable sous certaines circonstances.
Mon opinion personnelle est que pour le dépendant sexuel, la
masturbation n'est jamais acceptable sous aucune circonstance, parce qu'elle
démarre le cycle de dépendance à nouveau = de la même
manière qu'un verre d'alcool fait effet sur un alcoolique.
Le fantasme, la pornographie et la masturbation ensemble constituent
le premier niveau de la dépendance sexuelle. Ils sont essentiellement
solitaires. Ils ne sont pas considérés comme des actes criminels
(exception faite des formes extrêmes de pornographie). La société
fait un clin d'oeil à cette forme d'amusement qu'elle considère comme
insignifiante, parfois elle l'encourage, la trouvant normale. Mais cette
forme d'amusement est la porte d'entrée à des niveaux plus
profonds d'esclavage.
Deuxième niveau: La pornographie en direct, le fétichisme
et les aventures
Comme pour le premier niveau, le deuxième n'implique pas un comportement
criminel. Il diffère du premier en ce sens qu'un contact est fait
avec une autre personne. Au premier niveau, le sexe était sur papier,
dans un film ou un vidéo ou encore en pensée. Maintenant,
au deuxième niveau, des gens bien en vie sont impliqués.
Le deuxième niveau couvre tout depuis les bars de danseuses nues
aux aventures extramaritales. Cela inclut le fétichisme, qui consiste
à s'exciter à partir de vêtements ou d'objets appartenant
à une autre personne. Cela inclut aussi le sexe par téléphone
et toutes les formes de toucher sexuel «accidentellement par exprès»,
comme se frotter sur quelqu'un dans un ascenseur pour le toucher sexuellement.
La forme la plus commune du niveau deux de dépendance est d'avoir
des aventures à répétition. Quelqu'un qui a une affaire
n'est pas pour autant un dépendant sexuel. Mais plusieurs personnes
que nous étiquetons simplement comme «infidèles»
pourraient être perçues plus justement comme des dépendants
sexuels, puisqu'ils ne peuvent exister en dehors de leurs aventures à
répétition. Fréquemment, les aventures ne procurent
pas assez de sensations fortes de manière durable. Le dépendant
peut alors s'enfoncer dans des formes perverses de sexe impliquant les
liens, le masochisme ou le sadisme. Ils peuvent désirer avoir du
sexe avec plusieurs partenaires à la fois ou commencer à
fréquenter les prostituées. Tous ces comportements dérivés
démontrent la satisfaction toujours décroissante du sexe
dépendant dénué d'intimité.
Troisième niveau: Les offenses criminelles mineures, la prostitution, le voyeurisme et l'exhibitionnisme
Longtemps après que ce soit devenu malsain et immoral, le dépendant
sexuel progresse au point où il franchit la frontière de la légalité.
Le niveau trois se réfère aux comportements criminels mineurs,
comme la prostitution, qui est parfois considérée comme un
crime sans victime. La prostituée, à la surprise de certains,
est souvent une dépendante sexuelle et une victime du système
du sexe à louer. Plusieurs dépendants sexuels progressent
au point de payer des centaines de dollars par soir pour avoir plusieurs
prostituées, croyant pratiquer l'amour libre alors qu'ils se rendent
l'esclave de la plus vieille profession du monde.
D'autres actes du niveau trois impliquent le voyeurisme et l'exhibitionnisme.
De tels actes peuvent ne pas être si évidents que cela à
noter. Un joggeur qui regarde dans les fenêtres de chambre est autant
un voyeur que celui qui se cache dans les buissons et épie sa cible.
Un exhibitionniste peut être rien de plus que quelqu'un qui laisse
ses rideaux ouverts quand il se change ou qui laisse la fermeture éclair
de son pantalon ouverte quand il est en public.
Tous ces actes sont illégaux, même s'ils apportent seulement
des conséquences mineures aux victimes et des sanctions légales
mineures aux offenseurs. Des plus sévères infractions constituent
le niveau quatre de la dépendance sexuelle.
Le quatrième niveau: De sévères conséquences
légales, l'attentat à la pudeur, l'inceste, le viol
L'attentat à la pudeur d'enfant, l'inceste et le viol sont des
comportements qui caractérisent le quatrième niveau de dépendance.
L'abuseur ira faire un séjour en prison s'il est appréhendé
et condamné. La victime paiera un prix encore plus élevé:
souvent une sentence à vie de troubles émotionnels et de
douleur. Cette victime pourrait bien grandir et devenir à son tour
abusive, répétant la chaîne de dépendance de
génération en génération. Ce cycle sans fin
de représailles devrait nous pousser tous à confronter le dépendant
sexuel et l'aider à recevoir le traitement dont il a besoin.
Le cycle de dépendance
Les étapes de la dépendance sexuelle vont de l'offense
mineure à extrêmement sévère. Les conséquences
- à la fois pour le dépendant et ses victimes - sont à
la mesure de la gravité de l'offense. La dépendance est douloureuse
pour le dépendant à tous les niveaux. Il peine habituellement
sous son propre déni, si profondément pris au piège
dans le cycle dépendant qu'il est incapable de voir une façon
de s'en sortir. En comprenant les étapes dans ce cycle, cela peut
devenir plus facile pour le dépendant - et pour ceux qui l'entourent
- d'identifier le problème et choisir de chercher de l'aide.
L'obsession
La dépendance commence avec une attention sévèrement
centrée sur soi, soit la variété «pauvre de
petit moi» ou une obsession avec des blessures du passé. Le
dépendant perd l'habileté à se concentrer sur la vie
quotidienne alors que son esprit devient saturé de pensées
à propos de la façon dont il va se prendre pour obtenir un
soulagement. Les déclencheurs de la pensée obsessionnelle
peuvent être la colère, la honte, la douleur, l'anxiété
ou quelque autre bouleversement émotionnel passager. Le déclencheur
peut être aussi sexuel de nature: une forme de pornographie, une
personne attrayante aperçue en passant, une photo innocente dans
un magazine ou en regardant la télévision suffisent à
exciter la convoitise. Quel que soit l'élément déclencheur,
le dépendant se sent poussé à trouver un soulagement
aussitôt que possible.
La chasse
Il viendra un temps où le dépendant sera poussé à
l'action. Il recherchera quelque chose ou quelqu'un en vue d'une expérience
sexuelle. Il peut aller à la librairie ou à la boîte de nuit pour jouir
de la pornographie. Il peut sortir pour trouver un partenaire sexuel, peut-être
dans les bars de célibataire ou sur la rue. Ou il peut simplement
trouver une salle de bain où il peut être seul avec ses fantasmes
et se masturber.
Le recrutement
Identifier et avoir une victime peut être aussi simple qu'acheter
un magazine ou aller voir un peep-show. Ça peut être bien
plus complexe, comme de séduire une autre personne qui ne se doute
de rien.
La gratification
D'un côté, la gratification est simplement une question
d'avoir un orgasme, soit par la masturbation ou le rapport sexuel. Mais
ce n'est pas toujours aussi simple. Plusieurs dépendants ne peuvent
arriver à l'orgasme sous l'accomplissement de fantasmes de plus
en plus élaborés. Quand il trouve la «bonne»
sorte de pornographie, la «bonne» sorte de partenaire, ou la
«bonne» sorte de comportement sexuel pervers, cela nourrit
le processus de dépendance pour le faire passer au niveau suivant.
Le retour au normal
Après qu'il a joui de sa fantaisie et que l'orgasme est terminé,
l'obsession s'en va et le dépendant se sent à nouveau «normal».
Ted Bundy décrit même un sentiment de normalité après
avoir commis un meurtre. Mais comme avec les autres dépendances
l'état de normalité ne dure pas. La réalité
s'immisce une fois de plus, amorçant le cycle une fois de plus.
Justification
Alors que le dépendant se permet de prendre conscience de ce
qu'il a fait, le besoin de se justifier est soulevé. Les dépendants
sont des gymnastes mentaux accomplis, passant à travers des contorsions
logiques colossales pour se persuader eux-mêmes que tout est correct.
Personne n'a été blessé. Tout le monde le fait.
Le blâme
Quand le dépendant ne croit plus ses propres rationalisations,
il cherche un bouc émissaire sur qui il peut projeter ses problèmes.
Il cherche quelqu'un à blâmer pour les sentiments terribles
qui font toujours surface après que l'euphorie de la gratification
se soit dissipée. Il va blâmer ses parents, la société,
même Dieu pour l'avoir fait comme il est. Il va blâmer presque
n'importe qui plutôt que d'accepter la responsabilité personnelle
pour ses actions.
La honte
Alors que le dépendant trouve de plus en plus difficile de blâmer
les autres pour ce qu'il a fait, la culpabilité et la honte s'installent
et dévorent son âme. Il se sent tout croche, moins pour ce
qu'il a fait que pour ce qu'il est devenu. Il se sent lui-même au
bas de l'échelle de la société.
Le désespoir
Le dépendant en viendra à un point où
la douleur est plus grande après avoir cédé à
ses compulsions qu'avant. Il se sent sans espoir de changement. Rendu à
ce point, il peut se tourner vers l'alcool ou augmenter sa dépendance
sexuelle avec une autre forme parmi la douzaine d'options, tout cela dans
une tentative désespérée d'évacuer la douleur.
Le suicide devient une possibilité à considérer attentivement.
Les promesses
Le dépendant se dit à lui-même et aux autres que
cela n'arrivera plus jamais. Il n'ira plus jamais à cet endroit.
Il ne verra plus jamais cette personne. Mais ses promesses servent seulement
à recentrer son attention sur sa pensée obsessionnelle et à
déclencher à nouveau le processus encore une fois.
Le dépendant sexuel s'en va vers un affrontement avec sa famille
et sa désintégration personnelle. Dans son sillage repose
fréquemment une traînée de relation ruinée,
où la convoitise a supplanté l'amour dans sa poursuite de
la gratification sexuelle sur demande. Les victimes du dépendant
se sentent désirées - pour un temps. Ensuite, elles sentent
qu'on les a simplement utilisées. Souvent ce sera leur réaction
au traitement qu'elles ont subi de la part du dépendant qui aidera
à déterminer si celui-ci a pris conscience de son problème
et cherche de l'aide avant qu'il soit trop tard.
Origines de la dépendance sexuelle
Avec une consistance remarquable, la dépendance sexuelle trouve
ses origines au pied de la montagne de l'abandon, l'abus et la dysfonction
familiale pendant l'enfance. Dans plusieurs cas, c'est spécifiquement
l'abus sexuel qui a lancé le dépendant dans la carrière
d'abus des autres. Certaines études estiment qu'au moins 80% des
dépendants sexuels ont été sexuellement abusés
dans leur enfance. Souvent la victime devient abuseur en grandissant, pratiquant
les comportements appris de la part d'un parent ou d'une autre personne
adulte importante à ses yeux.
L'intimité est habituellement au centre de la question pour le
dépendant sexuel. Cela a à voir avec le don de soi sans réserve
à une autre personne, et à être capable de recevoir
d'une autre personne le don de soi avec liberté et transparence.
L'intimité peut être sapée par la peur d'échouer
dans la relation, une peur qui peut être basée sur une
histoire d'échecs. Elle peut être basée sur la peur
du rejet ou sur l'incapacité de se mesurer aux attentes des autres
- à nouveau, cette peur peut être basée sur une expérience
antérieure agonisante. La difficulté avec l'intimité peut
avoir bien des sources, mais la plus commune est l'enfant laissé
à lui-même ou abusé. Si la personne ne fait pas monter
à la surface les causes à la racine du problème et
ne les traite pas ensuite, son espérance de se libérer de
sa dépendance est grandement restreinte.
Les problèmes avec l'intimité sont habituellement couplés
avec l'obsession de soi, dans les domaines de la culpabilité et
la honte, la peur ou la colère. Je pourrais me sentir coupable de
choses que j'ai faites, ou de choses que j'ai subies. Si j'ai été
violenté et ne peux pardonner à l'abuseur, je vais continuer
à porter un sentiment de culpabilité et de honte à
propos de ce qui s'est produit même si j'étais la victime.
Si je ne suis pas venu à terme avec ce qui s'est produit et pourquoi
cela s'est produit, la peur de la récidive ombragera mes relations,
rendant impossible que je me donne librement à une autre personne.
Une telle peur est une forme d'obsession de soi. Si je me concentre
à faire confiance à Dieu et à servir les autres, je
n'ai pas besoin d'avoir peur du résultat. Si je peux pardonner à
ceux qui m'ont blessé, je n'ai plus besoin d'être lié
par la douleur qu'ils m'ont causé.
Bien sûr, ce ne sont pas tous les dépendants sexuels qui
ont été abusés dans leur enfance. Et tous les enfants
abusés sexuellement ne deviennent pas des dépendants sexuels.
Il y a d'autres facteurs qui entrent en ligne de compte pour produire une
dépendance sexuelle. Ceux qui ont de pauvres mécanismes
pour composer avec la vie utiliseront souvent le sexe comme moyen pour
réduire le stress. Ils peuvent devenir des abuseurs périodiques,
se tournant vers le sexe seulement quand les pressions de la vie deviennent
insoutenables. Plus le stress est grand, plus cela augmente
l'intensité du comportement compulsif de dépendance. Quand un adulte
qui a été abusé sexuellement dans son enfance fait
face à ce qui semble être une pression insurmontable, la
source la plus rapide de soulagement est souvent perçue comme sexuelle.
Sous le stress, ils commencement à jouer un scénario qui a été
écrit dans leur jeunesse, un scénario qu'ils pensaient pouvoir éviter
dans leur vie adulte.
Parfois la dépendance sexuelle se développe plus tard
dans la vie sans les graines de l'abus subi dans l'enfance. La personne
s'introduit doucement dans la dépendance avec désinvolture
par un processus de conditionnement. Par exemple, un homme avec un arrière-plan
solide a emménagé au collège avec un autre étudiant
qui était abonné au magazine Penthouse. Il en est devenu
fasciné, attendant la prochaine sortie chaque mois et commençant
à se masturber en regardant les photos. Ceci l'a conduit au téléphone
sexuel qui lui a coûté plus de 500$ pour un mois. Après
son mariage, sa femme l'a surpris en train de se masturbant au téléphone.
Cela a pris beaucoup de temps en relation d'aide pour préserver leur mariage.
La société nous conditionne par rapport à l'activité
sexuelle. Les médias nous aident à faire passer l'inhabituel
pour la norme. Des partenaires de sexe multiples, des aventures répétées,
du sexe au premier rendez-vous galant: ces choses ne choquent pas celui
qui regarde régulièrement les émissions de télévision
aux grandes heures d'écoute. Plusieurs qui grandissent dans un tel
environnement seront disposés à la dépendance sexuelle
même sans une histoire d'abus ou de dysfonction dans leur famille.
Les fausses croyances sont aussi à la racine de la plupart des
dépendances sexuelles. Quand les dépendants sexuels s'ouvrent
et expriment honnêtement leurs sentiments, ils disent les mêmes
choses d'une manière frappante: «Je ne pense pas que je vais
finir par trouver quelqu'un qui m'aime», «Je me sens indigne
d'être aimé et respecté», «J'ai toujours
été convaincu de ne pas être à la hauteur»,
«La seule manière que je peux entrer en contact avec quelqu'un
est sur le plan sexuel.» Ces fausses croyances à propos de
soi et de la nature des relations nourrissent évidemment le processus
de dépendance. Nous faisons tous des choix chaque jour à
propos du style de vie que nous allons vivre et le genre de personne avec
qui nous allons nous tenir. Ces choix sont basés sur la fondation
de nos croyances primordiales à propos de nous-mêmes et du
monde qui nous entoure. Si notre fondation est déficiente, nos
choix le seront aussi. L'attrape est que les mauvais choix renforcent les
fausses croyances, ce qui en retour stimule plus de mauvais choix et
ainsi de suite.
Il y a encore d'autres facteurs qui conduisent à développer
une dépendance sexuelle. Cela va d'une pauvre estime de soi à
une éducation rigide, des parents contrôleurs, en passant
par une incapacité à entrer en relation avec le sexe opposé
et une difficulté à exprimer ses émotions. Ce qui
n'est pas le moindre facteur additionnel c'est notre propension innée
à faire le mal au lieu du bien: ce que la Bible appelle notre nature
déchue. Même si des circonstances douloureuses aident
à former nos choix, ils sont encore nos choix, et le chemin du recouvrement
comporte toujours l'apprentissage à prendre la responsabilité
de nos choix. Mais notre liberté à prendre des choix sains
est rehaussée par notre compréhension plus claire des facteurs
qui nous influencent, et la décision de les désamorcer ou
de les contre-attaquer.
Quand des femmes épousent des dépendants sexuels
Quand elles y repensent, la plupart des partenaires de dépendants
sexuels peuvent se rappeler plusieurs occasions qui auraient dû soulever
des drapeaux rouges. Elles peuvent, par exemple, avoir vu des choses inhabituelles
appartenant au dépendant: de la pornographie, de la lingerie féminine,
des reçus, des parfums ou autres cadeaux, divers articles sexuels.
Quand il est confronté le dépendant trouvera des explications
avec un semblant de rationalisation plausible. Il peut même essayer
de persuader sa femme que le «vrai problème» est qu'elle
réagit trop fortement à quelque chose d'inoffensif.
Avec les preuves tangibles, il peut y avoir d'autres indicateurs plus
subtils: des absences inexpliquées et des heures tardives de rentrée,
des inconsistances en rapport avec l'endroit où il se trouvait et
pour combien de temps. Typiquement, le partenaire dépendant essayera
de «couvrir» ses gaffes avec une attention accrue, des cadeaux,
de la flatterie et ainsi de suite. Il peut même admettre des bêtises
mineures, essayant de créer l'impression d'une relation ouverte
et honnête - tout en couvrant les brèches plus graves. Ceux
qui vivent une relation intime avec quelqu'un dépendant du sexe
sont presque toujours entourés de signes d'une double vie secrète.
Mais leur déni les empêche de voir ce qui est droit devant
leurs yeux.
En reculant encore, avant même le mariage, il peut être
clair que l'individu cachait quelque chose dès le début de
la relation. Il peut y avoir eu des signes que la relation elle-même
faisait partie des tentatives du dépendant de composer avec son
problème. Il peut avoir espéré qu'une relation stable
lui procurerait la solution à son problème. C'est presque
toujours un faux espoir.
Il y a des formes plus sérieuses de dysfonction maritale quand
un des partenaires est dépendant du sexe. L'une d'elle est quand
le mari dépendant essaie de vivre sa dépendance avec son
épouse, la pressant d'agir sexuellement de manières qui la
rendent inconfortable. Finalement, quand elle refuse de compromettre ses
valeurs, ou même en vient à trouver le sexe déplaisant
et à l'éviter, le mari en fait un prétexte pour justifier
sa recherche de gratification en dehors du mariage. Il se dit en lui-même
qu'il ne peut pas s'en empêcher; ses besoins ne sont pas satisfaits
à la maison; il doit regarder ailleurs - passant par-dessus le fait
que c'était son propre comportement manipulateur qui a créé
la situation.
Il se peut qu'il n'y ait aucun groupe de personnes plus esseulées
que les épouses de dépendants sexuels. Habituellement ces
femmes savent ou suspectent que leur mari est impliqué dans un comportement
qu'elles ne peuvent ni supporter ni comprendre. Ce qui empire les choses
est qu'il semble n'y avoir personne à qui en parler. La plupart
des villes ont des douzaines de groupes de soutien pour les conjoints d'alcooliques
ou de drogués, et le stigmatisme rattaché à l'assistance
de ces groupes a grandement diminué ces dernières années.
Mais il n'en est pas ainsi avec la dépendance sexuelle. La seule
personne qui ressent une plus grande honte que le dépendant sexuel
lui-même est souvent la femme du dépendant. La nature même
du problème semble l'impliquer comme étant un facteur qui
y a contribué: si elle avait été suffisamment féminine,
son homme n'aurait pas eu besoin d'aller satisfaire ses besoins ailleurs.
Cette ligne de pensée est un mensonge cruel, mais cela place d'innombrables
femmes sous un énorme fardeau de culpabilité et les empêche
de chercher le conseil et le soutien dont elles ont tant besoin.
Quelques conseils aux femmes de dépendants sexuels
Si vous êtes mariée à un homme pris dans la dépendance
sexuelle, j'espère que le conseil suivant vous aidera. Tout d'abord,
tenez compte de la première leçon que vous avez apprise en
classe à l'école : en matière de réponses sexuelles,
les hommes et les femmes sont des créatures très différentes.
Pour les femmes, le sexe est entrelacé d'intimité, de tendresse,
de stabilité et d'engagement dans la relation. Le sexe est vraiment
l'expression ultime de ces choses. Bien entendu, les femmes expérimentent
aussi des désirs sexuels et de la gratification sur le plan physique.
Mais cela est rarement divorcé de ces aspects plus relationnels
et spirituels.
Chez les hommes cette distinction est bien plus commune. Bien sûr,
les hommes peuvent expérimenter - et ils le font - un désir
d'intimité et d'engagement; ils peuvent voir en théorie et
en pratique le sexe comme l'expression de ces choses. Mais la réponse
sexuelle mâle peut aussi facilement se détacher des autres
considérations et devenir une pulsion psychologique et physiologique
se nourrissant d'elle-même. Les stimuli sensoriels laissent les femmes
relativement indifférentes, des images érotiques par exemple
auront un effet puissant et immédiat sur les hommes. Ceci n'est
ni bien ni mal en soi. Mais c'est une différence importante que
les femmes ont besoin de comprendre et d'accepter même si elles ne
peuvent pas s'y identifier complètement.
L'amour et la convoitise
Une autre chose à garder en pensée est que la dépendance
sexuelle concerne la convoitise, et non l'amour. L'amour est personnel;
la convoitise est impersonnelle. L'amour est concret, centré sur
un objet particulier; la convoitise est diffuse, capable de se fixer sur
presque tout objet disponible. L'amour tend à être fidèle,
la convoitise est vagabonde. L'amour cherche la stabilité; la convoitise
est éphémère et changeante. L'amour concerne la pensée
et le coeur; la convoitise concerne les émotions et les hormones.
L'amour a rapport avec donner; la convoitise a rapport avec prendre.
Les hommes et les femmes sont capables tous deux d'aimer et de convoiter.
Mais les hommes semblent bien plus sujets à expérimenter la
convoitise que les femmes, et à l'expérimenter plus intensément
et inconfortablement. Ceci explique pourquoi la majorité des dépendants
sexuels sont des hommes: la dépendance au sexe est une dépendance
à la convoitise. La convoitise est le carburant qui fait tourner
le moteur de la dépendance.
Ceci, en retour, explique pourquoi les hommes ne voient souvent aucune
contradiction entre aimer leur femme d'un côté, et de convoiter
des photos de femmes nues, ou même des prostituées d'un autre
côté. Ils expérimentent les deux de manière
distincte et séparée; aucune ne semble entrer en interférence
avec l'autre. Ainsi ce qui est entrelacé et inséparable pour
la femme - l'amour et le sexe - semble occuper deux niches entièrement
séparées dans la pensée mâle.
Pourquoi ce n'est pas suffisant d'être «assez féminine»
Quand une épouse comprend la manière dont les hommes séparent
la convoitise de l'amour, cela l'aide à se libérer
de la prison la plus agonisante de toutes : la fausse croyance que la dépendance
sexuelle de son mari est d'une manière quelconque de sa faute, si
seulement elle était plus mince, plus jolie, plus séduisante,
ou disponible, plus délurée au lit, le besoin sexuel de son
mari serait satisfait. Plusieurs femmes viennent sous un fardeau écrasant
de culpabilité, croyant que c'est leur insuffisance en tant que
femme, épouse, amoureuse qui a rendu leur mari compulsif sur le
plan sexuel.
Pour plusieurs hommes, spécialement pour les dépendants
sexuels, l'amour et la convoitise sont deux appétits distincts,
satisfaits de deux manières différentes. Plusieurs femmes
croient que si elles traitent mieux leur mari, ou si elles ont avec lui
des rapports sexuels plus régulièrement, les pulsions dépendantes
de leur mari seront satisfaites. C'est comme s'attendre qu'un homme soit
satisfait en buvant plus. Ça ne marche pas. Le problème
de l'alcoolique n'est pas la soif, et il n'est pas réglé
simplement en buvant du liquide. Plutôt c'est seulement l'alcool qui
nourrit et satisfait la compulsion. De la même manière, ce
n'est pas seulement le sexe mais la convoitise qui nourrissent le comportement
dépendant. Le dépendant sexuel peut jouir d'une expérience
sexuelle merveilleusement tendre avec sa femme et rôder le même
jour en vue de faire des rencontres pleines de convoitise.
Le message aux femmes est simple: vous n'êtes pas la cause de
la dépendance de votre mari, et vous ne pouvez pas être la
solution. Le problème est en lui, et c'est là que la bataille
doit être faite et gagnée. Combattre ce problème n'est
pas facile. Vous avez besoin de prendre soin de vous-même, de rechercher
un conseiller chrétien qui saura vous épauler. Apprenez tout
ce que vous pouvez sur ce problème. Ceci vous évitera de
prendre cela sur vous. Cherchez un groupe de soutien qui pourra certains
besoins personnels alors que vous peinez à travers ce dilemme. De
plus, aimez-le aussi durement qu'il a besoin d'être aimé.
Ne permettez pas à sa dépendance de progresser et de faire
d'autres victimes. Soyez prêtes à tout faire pour l'aider
à voir ce qu'il fait et son besoin d'arrêter le cycle et commencer
la restauration aussitôt que possible.
Finalement, lisez la liste suivante d'interdiction et adhérez-y
autant que possible:
-
N'ignorez pas les signes de double vie chez votre mari
-
N'accédez pas aux demandes sexuelles inconvenantes de votre mari
-
Ne tolérez pas de comportement abusif envers vous-mêmes ou
vos enfants
-
Ne vous placez pas à risque d'attraper une maladie sérieuse
-
Ne couvrez pas le comportement de votre mari en mentant ou en faisant des
excuses à ses patrons, co-ouvriers, amis et famille
Les femmes et la dépendance à la convoitise
Alors que vous, en tant que femmes, ne pouviiez comprendre l'attraction
de la pornographie et des autres variantes de la dépendance sexuelle
mâle, vous pourriez être impliquées dans une forme de
dépendance de convoitise vous-mêmes. Plutôt que la gratification
retirée de photos, vous pourriez expérimenter une stimulation
similaire en lisant des romans d'amour, en regardant des feuilletons à
la télévision ou tout autre véhicule qui vous assisteraient
dans une vie de fantasme où votre mari ne pourrait jamais être
à la hauteur. Vous pouvez aussi faire participer des personnes dans vos
pulsions de convoitise. Il semble y avoir deux catégories de ces
relations compulsives dans lesquelles les femmes s'engagent. L'une implique
la romance et la dépendance à l'attraction. Cela implique
d'attirer les autres dans son monde de fantaisie sans l'intention de s'engager.
L'excitation vient d'attirer l'autre personne et d'être poursuivie.
L'autre catégorie implique les relations et la dépendance
à l'attachement. Ici le but est d'être capable de s'engager
aussitôt que possible. Chaque nouvelle personne est considérée
comme étant celle avec qui elle passera le reste de ses jours. Une
fois que l'attachement est fait, l'insatisfaction s'installe rapidement.
La convoitise s'amenuise et la réalité s'installe dans le
fait que peut-être, une fois de plus, vous vous êtes accrohées
à une autre personne très malsaine.
Les dépendantes à la romance et aux relations désirent
être près de quelqu'un, mais elles recherchent des gens avec
qui l'intimité est impossible. Elles recherchent la sécurité,
mais trouvent des gens qui les abandonneront rapidement. Elles veulent
être libres d'aimer mais comme le dépendant sexuel, elles
sont prises dans leurs obsessions autodestructrices. Elles sont
comme des personnes se noyant dans le remous de leurs propres émotions
non résolues, se tournant vers un sauveteur qui ne sait pas nager.
Dans ces deux cas la vraie obsession n'est pas avec les autres; mais
en fait elle est avec vous-même. La dépendante romantique
et relationnelle est totalement centrée sur sa propre âme
brisée, avec les blessures causées par toutes les blessures
infligées par ceux qui l'ont abandonnée dans le passé.
Il y a seulement une chose qui importe: se sentir mieux maintenant. Il
y a seulement une chose qui est recherchée: le soulagement immédiat
de la douleur. Que ce soit la romance, les relations ou le sexe, les trois
se produisent chez des gens qui sont blessés, des gens qui ont besoin
de changer. Ils sont des gens qui ont besoin de commencer un processus
de recouvrement disponible à quiconque est prêt à passer
à travers le douloureux processus de changement et de gratification
reportée pour y accéder.
Le recouvrement et le retour à l'intimité
Quand une personne est accrohée à la romance, aux relations
ou au sexe, elle doit en venir à la question de l'intimité
si elle veut s'en sortir et être libérée de toute autre
dépendance qu'elle aurait ramassée en cours de route. Si le
recouvrement n'inclut pas de venir à un point où l'intimité
authentique soit possible, le recouvrement sera incomplet et éphémère.
Quand l'intimité authentique est accomplie et maintenue, le moteur
qui propulsait toutes les dépendances de romance, relation et sexe
en vient à manquer d'essence.
Un des obstacles principaux à la réalisation de l'intimité
est l'assortiment de fausses conceptions présenté dans notre
culture. Aux yeux du monde, l'intimité égale proximité,
ce qui inclut presque toujours le contact sexuel. Plus deux personnes seront
«intimes» plus elles seront sexuellement actives ensemble,
plus elles seront «intimes» plus on assumera que ce sera le
cas. La «proximité» implique aussi des concepts comme
la transparence, l'habileté à partager avec l'autre ses plus
profonds désirs et vulnérabilités.
Selon les standards bibliques, l'intimité authentique peut impliquer
le sexe quand deux personnes sont mariées, et comportera certainement
un haut degré de transparence et de vulnérabilité.
Mais ce sont des sous-produits de l'intimité, non la chose en elle-même.
La sexualité est souvent orientée sur l'autogratification.
Et même l'«ouverture» et la «vulnérabilité»
peuvent être des formes d'exhibitionnisme émotionnel qui servent
des besoins égoïstes plutôt que de contribuer à
la vraie intimité.
Mais l'intimité authentique, biblique, n'a rien à voir
avec le soi et tout à voir avec l'autre personne. L'attention est
ôtée de mes désirs, mes besoins, et placée sur
les désirs et besoins de l'autre personne. La joie de l'intimité
n'est pas dans la réception mais dans le don, non d'être servi
mais de servir. C'est complètement différent de la codépendance,
dans laquelle je me sers de l'autre pour gratifier mes motivations égoïstes.
C'est servir l'autre seulement pour le bien de l'autre.
Évidemment, l'intimité authentique demande le don de
soi d'une manière et à un degré que la faiblesse peut
être partagée sans s'inquiéter des conséquences.
Vous devenez ouvert à ce que vous êtes réellement,
plutôt que d'essayer de présenter une «image»
d'ouverture. Vous acceptez aussi l'autre personne pour ce qu'elle est vraiment,
non sur la base d'une image idéalisée ou pour le goût
de satisfaire ses propres besoins. Ironiquement, cette attention désintéressée
sur les autres rapporte de grandes récompenses. Nous sommes capables
d'expérimenter l'appréciation, l'acceptation et l'amour sur
la base de la réalité plutôt que sur la base de la
prétention.
Les étapes en vue de l'intimité et du recouvrement
Si un dépendant sexuel est pour atteindre un tel niveau d'intimité,
il doit commencer le processus de recouvrement. Personne ne peut le faire
pour lui. Il doit le faire seul. Une combinaison de ressources est requise
pour surmonter ce problème. L'église doit apporter son soutien.
Le dépendant doit trouver un endroit où la guérison
de l'âme est plus importante que d'humilier des gens. Cette dépendance
produit des dommages spirituels sévères. Sans une relation d'aide et un enseignement bibliques adéquats, le processus de recouvrement
tout entier sera déséquilibré.
Tous les dépendants sexuels que j'ai connus ont aussi eu à
faire quelque chose qu'ils ont trouvé, au début, assez repoussant.
Ils ont dû s'engager à s'impliquer avec d'autres dépendants
dans un groupe de recouvrement sur une base à long terme, comme
dans la vraie vie. Dans ce groupe, ils ont rencontré la confrontation
aussi bien que l'encouragement. Ils ont appris comment être authentiques
avec des compagnons qui en arrachent comme eux et cette authenticité
sera transférable ensuite dans d'autres relations.
La redevabilité est probablement le facteur le plus important dans le recouvrement à
long terme. C'est le manque de redevabilité
qui permet au problème de se développer et le manque de redevabilité
qui ramènera le dépendant dans son problème. Non seulement
le dépendant sexuel en voie de guérison devrait être
redevable au groupe, mais il devrait aussi trouver une personne en particulier,
un mentor, qui le tiendra individuellement redevable. Ceci signifie que
sur une base régulière le dépendant se fera demander
où il a été et comment il a passé son temps.
Après la redevabilité, le mot «protection»
est le prochain en importance. Chaque dépendant doit avoir un plan
de protection qui le gardera loin des librairies, des bras des prostituées
et des aventures extraconjugales. Le plan doit s'adresser à tous
les domaines de la personne, physique, mental, social et spirituel. Un
plan de protection inclut de la lecture d'aide, l'écoute de cassettes,
des études bibliques et la prière, et même quand et
comment une personne aura un bon temps. L'appât de la convoitise est
puissant et pour l'éviter, le dépendant doit être
sage en protégeant tous les domaines possibles.
Finalement, chaque dépendant sexuel a besoin d'être conscient
qu'il existe des centres de traitement, des centres de traitement chrétiens
partout en Amérique du Nord qui peuvent l'assister dans ce problème.
Ce texte malgré ses meilleures intentions ne réglera pas ce
problème. Ces problèmes sont formés sur une fondation
de certaines blessures profondes psychologiques et spirituelles. Vous avez
besoin d'aide professionnelle pour résoudre ces douleurs profondes.
Sans cette aide, plusieurs survivront seulement et n'entreront jamais vraiment
dans le processus de recouvrement.
Le mot de la fin
La dépendance sexuelle est une manufacture à honte. Tous ceux qui sont pris dans cette dépendance sont probablement saturés de culpabilité
et de honte. Ils se sentent aliénés de Dieu et très indignes.
Même si vous ne le croyez peut-être pas, Dieu vous aime inconditionnellement.
Il veut vous ravoir à lui. Il veut faire partie du processus de
recouvrement et de guérison. Sa grâce est assez grande pour
composer avec votre problème. Son pardon est réel.
Les Écritures sont remplies de versets qui nous assurent que
peu importe la distance où nous avons dérivé de la
vie que Dieu avait préparée pour nous, son pardon est disponible.
Le passage suivant est l'une des plus grandes illustrations de la volonté
de Dieu que nous expérimentions la joie de son pardon. S'il vous
plaît, prenez le temps de le lire lentement afin de saisir l'amour
et le pardon de Dieu pour vous:
Psaumes 103:8 L'Eternel est miséricordieux et compatissant,
lent à la colère et riche en bonté;
9 Il ne conteste pas sans cesse, il ne garde pas sa colère
à toujours;
10 Il ne nous traite pas selon nos péchés, il
ne nous punit pas selon nos iniquités.
11 Mais autant les cieux sont élevés au-dessus
de la terre, autant sa bonté est grande pour ceux qui le craignent;
12 Autant l'orient est éloigné de l'occident,
autant il éloigne de nous nos transgressions.
13 Comme un père a compassion de ses enfants, l'Eternel
a compassion de ceux qui le craignent.
La distance entre l'est et l'ouest est une description de l'infinité.
Voici le message de Dieu pour nous; une fois qu'il a pardonné nos
péchés, il les enlève loin de nous et ne nous force
jamais à y faire face à nouveau. C'est un acte de l'amour
divin de la part de notre Créateur qui nous permet un nouveau départ.
Le problème n'est pas dans le fait que Dieu nous pardonne le
problème est dans le fait que nous nous pardonnions à nous-mêmes
et aux autres. Avec l'aide de Dieu, ceci peut aussi se produire et nous
permettre de réparer des relations et des coeurs brisés.
Je me souviens d'un homme qui s'était engagé dans
de nombreuses aventures et qui avait une lutte quotidienne avec la pornographie.
Il voulait être traité parce qu'il ne pouvait plus vivre avec
la culpabilité, la honte et le remords. Par l'apprentissage de la
vérité biblique, le travail ardu pour régler ses
problèmes et un désir de restaurer son mariage, il a fait
un départ solide vers son recouvrement.
Sa plus grande peur était que s'il confessait son problème
à sa femme, celle-ci le rejetterait. Finalement, il lui a
tout avoué. Elle fut blessée, mais plus que tout, elle fut
soulagée. Depuis un certain temps elle savait qu'il y avait un problème
dans la relation mais ne savait pas quel était ce problème
ni la manière de le traiter. Maintenant, confrontée à
un mari qui voulait changer, elle a ressenti de l'espoir pour son mariage.
Elle a fait la chose qui est la plus difficile pour les femmes de dépendant
sexuel, elle lui a pardonné. Non seulement elle lui a pardonné,
elle s'est engagée à travailler sur ses propres problèmes
avec l'intimité qui avait permis à son mari de lutter si
longtemps sans qu'elle intervienne. Ensemble, avec l'aide de Dieu et la
liberté acquise par le pardon total, ils ont fait un nouveau départ
et sont de merveilleux exemples de ce que Dieu peut faire quand ses principes
sont placés en priorité avant toute autre chose. Ils font
partie des milliers de gens qui ont vu leur vie transformée, corps,
âme et esprit.
L'âme vagabonde d'un dépendant sexuel est déchirée
entre la convoitise et le désir de changer. C'est une lutte quotidienne.
Dieu, par son fils, veut vous aider à gagner cette bataille. Il
est de votre côté, et avec lui, vous pouvez gagner. N'attendez pas de faire les changements que vous avez besoin de faire. Entrez en contact
avec quelqu'un et demandez-lui de l'aide pour que vous puissiez recommencer
à neuf et trouver la vie que vous voulez vivre, la vie que Dieu
a planifiée depuis toujours pour vous. Il y a un nouveau monde qui
vous attend pour que vous l'expérimentiez, un monde plein d'espoir
et de contentement. Personne ne peut trouver ce monde à votre place,
vous devez faire le premier pas. Ma prière est que vous le fassiez
aujourd'hui.
- traduction par le pasteur Yvan Rheault
Les femmes et la dépendance sexuelle
Les femmes souffrant de dépendance sexuelle souffrent en plus de honte et pensent qu'elles sont anormales. Un homme qui a des aventures est un dandy, un don Juan ou même simplement viril aux yeux de la société, mais une femme qui a les mêmes penchants....sera une pute. Elle se tait, se taire et pense secrètement qu'elle seule vit cela et qu'elle est anormale, malade psychique ou autre.
La honte de la femme l'enferme et lui interdit d'avancer dans son problème. Elle n'ose pas y faire face même devant elle-même. Elle n'ose pas y penser, donc elle ne peut pas reconnaître son problème, ni l'empoigner pour s'en sortir.
Si il lui arrive enfin d'avoir une oreille attentive, il s'agit souvent d'une femme qui souffre du même problème, et là l'homosexualité est un pas qui se franchit facilement. Ce qui ne va pas l'aider.
Pour une femme, rêver de se faire violer, ou d'avoir des relations sexuelles violentes est doublement terrible. A cause de la dépendance et de la terreur de ce genre de pensées et gestes, mais aussi car la violence est dirigée contre elle. Elle se fait mal deux fois : sa dépendance dont elle souffre, et sa violence à se détruire directement.
Je dirais aussi que les femmes peuvent aimer la pornographie, la lingerie féminine et masculine, et elles peuvent aussi être excitée par la vue. Si elles sont mères, elles éviteront plus la pédophilie, mais elles ne sont pas à l'abri du reste.
Pour le dernier mot, je vous dirais à toutes, femmes souffrant dans votre corps et votre tête, que vous n'êtes pas seules. Que beaucoup de femmes souffrent comme vous, et que vous n'êtes pas malades mentales mais que vous souffrez d'une dépendance. Il n'y a pas de honte à cela, et la porte de sortie existe : Jésus le ressuscité !!!
- Stéphanie